Каждая женщина ждет своего ненаглядного принца на коне. Когда принца нет, многие со временем приходят к выводу, что вполне могут обойтись и конем...

Забавная история о том, как можно встретить своего принца, даже сидя в башне в окружении миллиона кошек. Как говорится, Всем ищущим свою вторую половинку на заметку)

Многие люди обожают заниматься самокопанием и делают это с великим мастерством. Хорошо, когда копаясь в себе, вы находите только самые лучшие свои мысли, поступки и черты характера, которыми хочется гордиться и хвастаться перед другими. Однако в большинстве случаев самокопания на поверхность выходит только самое грустное и плохое, то, что способно испортить настроение не только на несколько часов, но и на целый день.

Вам надоели добрые советы о волшебных свойствах позитивного мышления? Вы не желаете видеть хорошее даже в самом плохом? Хочется испытать новых незабываемо депрессивных ощущений? Попробуйте 10 хорошо проверенных способов самокопания, которые гарантированно испортят вам настроение не на один час!

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

***

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 25… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

***

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

***

Хирург во время операции: 
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

***

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

***

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки)

***

Если вас кто-то раздражает-улыбаемся и машем им топором...

***

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.  Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк. 
- Ооо... Коньяк это хорошо! 
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

***

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

***

У меня не почерк, у меня собственный шрифт.

***

И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

Начальник сегодня приехал на работу, на новом BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет машина ещё круче.

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать.

Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...

1. Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево".

2. Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

3. Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот она, идеальная жизнь...

4. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

5. Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.

6. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро…

Подруги всегда делятся между собой всем самым сокровенным. Каждая женщина знает  - все страшные тайны, большие секреты и неожиданные открытия нужно обязательно рассказать своим лучшим подружкам. Ну как можно не поделиться, конечно же, по секрету, всем тем, что так тебя волнует и не дает спать по ночам!

Особенно много интересных животрепещущих тем можно найти на женских форумах. Читая о некоторых женских волнениях, отчетливо понимаешь - мужчинам такие тайны знать просто нельзя. Как говорится, только женщина способна по-настоящему понять другую женщину...)

Иногда, когда иду по улице и так активно виляю задницей, парни думают, что я хочу их соблазнить. на самом деле я просто дико хочу писать...

Очень люблю красить ногти, крашу каждый день в новый цвет. И есть у меня одна странность: трусы на мне должны обязательно быть того же цвета, что и лак на ногтях. Если это правило не соблюдается, весь день чувствую себя ужасно некомфортно. Когда крашу ногти прозрачным лаком, хожу без трусов.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

****

 Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

****

 - Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?

 - Я атеист. Я их только почесал.

****

- Ты вообще с головой дружишь?!

 - Больше того - мы спим вместе!

****

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?

 - Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

****

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

****

 Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Уже очень скоро грядет долгожданный праздник многих - 1 апреля. Этот день просто обязан отметить буквально каждый человек. В запасе должно быть как минимум 3-4 забавных шутки и парочка оригинальных розыгрышей. Если вы решите разыграть своих друзей при помощи смс, то вот несколько интересных вариантов, которые могут произвести на них должное впечатление. 

Вы были выбраны из представителей генофонда страны. Станьте почетным донором спермы и получите бонус на свой телефон!

***

Приглашаем вас в новое кафе. Закажите две чашки чая и получите третью чашку несладкого чая без заварки в подарок!

***

Вы объявлены в уголовный розыск! Ваше место нахождения определено по спутнику. Стойте, где стоите до приезда оперативников.

***

Вы забыли выключить воду! Ремонт соседской квартиры обойдётся вам в пять суток исправительных работ!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

****

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

****

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"...

****

Никогда не смотри в шаурму - оттуда могут посмотреть на тебя... 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

31 декабря 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? - за Новый год? Чин-чин! 

1 января 
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 

2 января 
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Не знаю, как вы, но лично я очень не люблю печатать СМСки и делаю это исключительно в крайних случаях. Наверно, большинство людей тоже не очень любит этот вид современного общения, который нам так любезно предоставляют операторы современных мобильных телефонов. Иногда в СМСках можно прочти такое странное, что и не поймешь сразу - смеяться, удивляться, задуматься или просто валяться от смеха. Забавная подборка оригинальных СМСок)))

Элемент: 115

******

Четыре дня просидела на диете.

Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику,

дальше всё как в тумане —

очнулась, когда запивала шоколадку борщом.