1. Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево".

2. Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

3. Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот она, идеальная жизнь...

4. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

5. Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.

6. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро…

7. - Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

8. Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armаni", сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять - что ты делаешь в АBТОБУСЕ? 

9. Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые! 

10. - Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

11. - Лена, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!

12. - Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

13. - Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..

14. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

15. В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

16. Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

17. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

18. Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

19. - Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

20. Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

21. Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

22. Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

23. - Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.